...

Sempre desprezei as coisas mornas, as coisas que não provocam ódio, nem paixão, as coisas definidas como mais ou menos, tanto faz, ou talvez.
Um filme mais ou menos, um livro mais ou menos. Tudo perda de tempo.
Viver tem que ser pertubador, é preciso que nossos anjos e demônios sejam despertados, e com eles sua raiva, seu orgulho, seu asco, sua adoração, ou seu desprezo.
O que não faz você mover um músculo, o que não faz você estremecer, suar, desatinar, não merece fazer parte da sua biografia.

Momentos de Karine e Karla Bóvio! As fazedores de nada...

Momentos de Karine e Karla Bóvio! As fazedores de nada...

• 17-07-10

Eu fui pra casa da minha prima, passei uma semana lá. E isso foi muito bom! Foi as melhores semanas das minhas férias \o/.

Micos: Chapinha

Eu estava no computador, e Karine queria fazer chapinha, ela me perguntou se precisava molhar o cabelo, eu disso q não, mais ela entendeu errado e lavou a cabeça! Rsrsrsrsrs....

Ela tem um tufão no quarto, ai eu adisse q o cabelo dela só iria secar se ficasse com a cabeça no tufão! RS..   E ela ficou! Rsrsr..  Foi muito irado, eu ri muito ! Rsrsrs..  Dessa eu nunca vou esquecer! XD , o pior foi quanto o cabelo dela secou, ficou igualzinho a um leãozinho! Rsrsrs.. ( brincadeira prima) .

• 18-07-10

A noite de sábado pra domingo. Tava chovendo muito, Karine acaba de lembrar q uma amiga dela tava fazendo aniversario , os Pais dela não tava querendo deixar agente ir por causa da chuva e também não tava deixando Karine pegar o carro porque  ela não tem carteira ¬¬. Mais como minha prima é fogo, ela arranjou um jeito, a "amiga" dela foi nus pegar , até ai tudo bem. Chegamos do bar Caipira, ficamos conversando i tal. Quanto iríamos embora, chega o meu Tio e o meu Primo ¬¬ , tipo o que q eles estam fazendo aki?!  E isso já era 1:00 hora da manhã . Depois disso fomos ao 360º, aonde minha prima trabalhava, nisso ficamos lá até + ou - 3:30 da manhã .

No domingo a tarde fomos ao um churrasco na casa de Diego ( primo de Karine), tipo, pra mim foi um poucinho chatinho, pois estavam jogando buraco, uma coisa q eu não sei¬¬, e estavam conversando sobre coisas q eu não tava entende nada ¬¬. Mais até q foi legalzinho, dei muita risada com a turma. Ah i tinha um primo dela  , Daniel, q parecia estar me cantando, eu mereço uma coisa dessa?! ¬¬. Até tinha um primo de Daniel, ele é bonitinho! Mais parecia ser safado.  

6:00 horas, fomos embora. Chegamos em casa, Karine no PC e eu na cama, tipo mó tédiada :/ , estávamos disputindindo quem q tava com mais tédio! Anoiteceu , assim permaneceu! Eu na cama morrendo de fome, descemos pra comer. Ficamos dançando igual umas loucas na cozinha, teve até o tal do Rouboleition ¬¬ ( bota a mão na carteira q vai começar, o rouboleition, rouboleition... Rsrs). Ah e teve as variedades da casa dela, temos , pão de forma, pão de sal, pão doce, Putin de pão... Rsrsrs... Foi muito irado! Tem mais, minha prima deu uma espião, fizemos um vídeo com a musica - Missão Impossível! Ela como num é muito grande pra não dizer acontrario, ela vou rolar na cozinha , ai ela meteu a cara na portinha de baixo da  pia. Rsrsrs..

Esse foi o mais irado! E o melhor q ta tudo gravado!

• 21-07-10

Quarta, a noite estávamos morrendo de fome,( novidade!)Fomos ao Alasca. Fomos de moto, foi uma doideira >< , eu gritando na moto, cantando a música do Hipopótamo. E tive alguns momentos q estava falando sozinho na mota, q disser eu e  o capacete, rrsrsr... 

Tipo parecia q estávamos viajando para outro lado do mundo, é muitooo longee! Praticamente estávamos indo para o outro lado da cidade ¬¬. Chegando lá, eu com uma fome do cão pedi um mata fome logo, bicho quando o lancha chegou, eu dei uma mordida q parecia q eu estava sem comer a anos!sujei a minha boca todaa! E minha prima  rindo da minha cara! Rsrs.. Mais foi  engraçado! Ah sem contar q tava um frio do cão! :@ de motoo , ninguém merece.  Chegamos em casa, me deu uma dor de barriga doida! Bicho foi o ovo! E Karine rindo de mim, como sempre!

• 22-07-10

Quinta , fomos a um aniversario, tipo só deu velho! Ficou melhorzinho quanto Dérick chegou, ficamos conversando , conversando e tal! Estava tocando musicas de corno, ninguém merece! Só depois quando tocou os parabéns, q começaram a tocar música de gente! Foi legal, meu tio tanto um show! Foi massa.! Rsrs..  Ah e antes disso, tava tocando forro ¬¬, os velhos tudo dançando e tal, tinha até uma senhora dançando sozinha, amarradona! Rsrs.. Foi massa!

• 23-07-10

Sexta, bichoo, foi mo loucuraa! Fomos convidadas para ir na casa de um amigo de Diego, para jogar buraco e videogame. foi , eu , Karine, Diego, Aline, Daniel e Ezequiel. Só tinha um probleminha, só tinha duas motos, uma de Karine e outra de Diego! O que fizemos?! Foram três em cada moto! Eu e Ezequiel na moto de Karine , e Daniel, Aline na moto de Diego! Tipoo foi iradooo, foi mo loucura da minha vida! I tipo a bis de Karine num nem aquentando direito, coitadinha! E oh pior foi na subida da ponte da Lapa, se o Ezequiel não tivesse pegado uma carona com um cara que tava de moto do nosso lado, a bis não ia subir! Rsrsr..

Na decida da ponte nos paramos numa praçinha, pra Ezequiel subir na bis, quando ele foi subir, Karine ligou a moto e deixou ele pra trás! Rsrs.. Ela não tinha visto ele! Coitado!

Ai ta, chegamos lá, foram jogar buraco e fiquei sentada no sofá vendo os meninos jogar videogame. Deu 10:00 da noite, fomos embora, só eu e Karine.  chegando perto da esquina de casa, Karine avista um Primo dela e uma amiga no bar! Ok! Paramos lá pra conversar com eles.

Conversa vai conversa vem, e a amiga dela já tava ficando doidona! Foi engraçado! Não estávamos entendendo nada q ela falava. Rsrs.. Terminamos a conversa, fomos embora. Quando iríamos dormi eu comecei a sentir muito dor de ouvido! Nem dormi direito. Eu perguntando a Karine se ela tinha algum remédio , e ela nem me respondeu, tava amarradona no sono dela!e eu fiquei como? *~* tive q ligar pro meu pai pra mim buscar , não tava aquentando mais! É horrível ! Aí papai chegou e fui embora, isso já era 5:00 da manhã!

Com isso tudo, foi muito boom ter passado a semana lá! Me diverti muito!

Fim!

Isso passa...

"Quando tudo está perdido, sempre existe um caminho, quando tudo está perdido, sempre existe uma luz... Mas... não me diga isso, hoje a tristeza não é passageira... E quando chegar a noite, cada estrela parecerá uma lágrima. Queria ser como os outros e rir das desgraças da vida, ou fingir estar sempre bem e ver a leveza das coisas com humor. Mas não me diga isso! Isso passa, só me deixe aqui quieta. Meu sorriso é sem graça, mas não  me de atenção, mas obrigada por pensar em mim. Apenas.... não gostaria de ser quem eu sou."

Não sei nem por onde começar, mas enfim... Hoje é um daqueles dias em que não vim escrever coisas bonitas e nem nada... Apenas vim lidar com meus sentimentos da melhor maneira que eu consigo... escrevendo. Eu perdi totalmente meu caminho, ta tudo uma confusão na minha vida... Estou tão cansada de tentar ser a melhor possivel e não chegar a lugar nenhum... Só me machuco fazendo isso, e nunca, nunca tem resultados. Ninguém acredita nas coisas que eu acredito. As pessoas não entendem o que eu vejo, o que sou, como penso... Enfim... ta td uma bagunça na minha cabeça... e estou apenas afim d escrever... sem ordem, sem nexo, sem sentido... Primeiro ponto de tudo: Minha mãe tem câncer, e cada dia que passa, vejo ela desfalecendo na minha frente. Vejo minha mãe chorar de dor e não posso fazer absolutamente nada. Isso esta me matando... esta matando a pessoa que fui um dia, a alegria que eu poderia ter em viver... Convivo com o medo de acordar um dia, e encontrar minha mãe morta. Vivo com medo de seguir em frente... vivo com medo de ve um futuro tão grande e sem minha mãe. Temos nossas diferenças... as vezes nos odiamos bravamente... mas amor, é amor... e amor sem ódio... não é amor.
Não importa o quanto eu diga que não me importo, ou que é fácil passar por isso... Eu apenas estou tentando ser forte, estou tentando fazer o que meu pai não consegue... Estamos tentando manter a família junta, vivendo a ilusão da cura... e quando alguem ouviu falar que câncer tem cura??? Eu já perdi minhas esperanças... Mas preciso ser forte. Preciso fingir que ta td bem, meu pai está cada dia mais cansado e eu??? Eu não posso ter o direto de desanimar... não tenho o direito de ser fraca, faço isso por eles... Mas ás vezes... Ás vezes... eu só quero sentar e chorar.. chorar por cada dia que tenho que acordar as pressas e levar minha mãe pro hospital, chorar por passar dias ao lado da cama dela, vendo ela grogue de tanto remédio. Chorar pq essa doença esta sugando td minha familia... Chorar por não ter capacidade de dividir isso com minhas amigas, chorar por sempre passar a td mundo que ta td bem, e que se hj eu to séria, é apenas um lapso d mal humor, mas que na verdade, eu estou tão exausta... tão cansada... Chorar pq as vezes sou fraca, e desejo sumir da minha ksa por uns 3 dias, mas me lembro que se eu fizer isso e minha mãe passar mal, quem irá ajudar??? Meu pai??? Dono d padaria, que nunca tem tempo nem de assitir seus programas preferidos na televisão. Minha irmã??? casada e com sua propria vida para cuidar??? Não posso ser fraca... não posso lidar com toda essa confusão.
Tratamento de câncer é caro, logo... as coisas estão ficando dificeis... cada dia que passa, sinto o peso da responsabilidade em cima d mim. Com td respeito, minha irmã Lidiane, virei filha única. Tenho responsabilidade na padaria, tenho que cuidar de mamae, tenho que organizar as coisas em ksa, organizar as contas do papai.. Mas deus, eu sou uma só. Não estou dando conta... e definitivamente apoio e amizade seria bem legal agora... Mas enfim... eu estou assumindo claramente... não estou bem, e definitivamente não tem nada indo bem... 
Ainda tenho esperanças de poder sentar e chorar... chorar até lavar minha alma, como dizem... só queria ás vezes esqueçer tudo isso... só queria ... eu quero muitas coisas.. mas querer não é poder... 
Por favor... alguém me ajude. eu estou desistindo...e em vez de eu me aproximar das pessoas, eu me afasto.. não sei qual é o diacho do meu problema.. mas sou assim.. fui criada para ser forte.. mas td mundo tem seus limites... e minhas atitudes não acompanham meus sentimentos... logo... eu afasto as pessoas, pq acho que é minha obrigação passar por tudo e aguentar forte e sozinha... mas dessa vez, juro, dessa vez... eu não to aguentando. E eu descobri que fugir... fugir não resolve meus problemas, não cura minha mãe, não descança meu pai e não faz as pessoas saberem que eu preciso d ajuda... Estou tentando parar d fugir, mas isso é meio que um hábito, é dificil... Logo... atráves desse texto.. eu assumo minhas fraquezas.

Friends Forever!

Não sei se o colégio era exatamente como me lembro, ou se os professores eram tão bons ou tão ruins como ficaram na minha memória. O que eu sei é que o mais importante que eu aprendi naqueles dias, foi o valor da amizade. Os amigos sempre presente, para o bem ou para o mal, nos melhores e nos piores momentos. São delas que eu me lembro com maior nitidez. Amigas... Não importa quão longe estejam, sempre as levo comigo. E eu sei que vou com elas, porque naquilo que somos hoje, está presente o que fomos. A vocês, minhas amigas do coração, não me canso de agradecer, sempre. Porque naquela época em que caminhavamos juntas, fizemos da nossa amizade, um laço eterno.

Friends Forever!

Amo vocês!

p.s.: Mara, Ana Liz, Eu, Laila, Maria Karolina e Lyana! 

Entre meus pensamentos

Como é complicado seguir em frente sem nenhuma dor, estranho seria se eu não sofresse.. Tem certas coisas que não podemos disfarçar, não dá pra viver em uma concha, fingir que nada está acontecendo é como fugir pra dentro de você e nunca mais sair de si.. Preciso me enxergar pra fora de mim, só isso, é isso que eu vou fazer agora, sem paixões e sem medos vou descobrindo passo a passo quem é essa estranha mulher, mais por dentro do que por fora.. seja como for ainda não vou compreender quase nada, porque há muito mistério, mais na alma do que no meu coração. Ultimamente tenho perdido a paciência, tenho brigado mais, talvez seja minha indignação com o rumo que certas coisas tomaram.. mas nada posso fazer se o destino é tão mais forte do que eu, mas o tempo é o rei de tudo, minha confiança está nele .. ele desmanchará toda essa raiva que hoje me mata, o que me resta é seguir em frente, sem capas e meias verdades.. a vida continua, a vida não passa de um circo, onde nem sempre o palhaço está feliz.

Que merda hein!

Nem nos momentos mais insanos de minhas idéias eu fui capaz de imaginar algo assim. Logo... hoje eu descobri que definitivamente, está tudo errado. Há um certo momento que toda nossa vida sai de seu curso, e meu momento é esse. Eu não tenho a menor idéia do porque a gente fica adiando as coisas, mas se eu tivesse que chutar, diria que tem muito a ver com o medo. Eu deixei o medo de lado e tentei encontrar o caminho de volta.  Porque, para mim, perder meu caminho, seria uma das piores coisas. Esse ano... eu meio que perdi o meu. A possibilidade de perder meu caminho dessa forma, é infeliz. Mas perder minha razão, seria um fato cruel. Mas quando a gente se perde, só temos duas opções: Achar a pessoa que fomos dentro de nós, ou perdê-la completamente. Eu não posso me perder... não posso fugir de minhas fraquezas, mas posso lutar, ou falecer perante elas. E se for assim, " por que não agora", e "onde eu estou"? Nem sempre essa é a melhor decisão, mas perante os meus fatos, eu não tive muitas escolhas. Ou era lutar pelos meus princípios, ou falecer na hipocrisia de minhas atitudes passadas.
Enfim... continuarei tentando me manter no caminho do que eu acredito: nos meus princípios, nas minhas regras e principalmente em amizades puras...




Karine Bóvio

Em off!

Então... estaremos em off por muito tempo... Há um mundo de palavras, sentimentos e confusões em mim e enquanto eu não conseguir ajeitar isso... esse blog será o principal prejudicado... Não há palavras para colocar aqui, não ha frases com sentindo, na há meios de dividir meu momento... Eu preciso me recuperar do susto, do medo e da covardia que me assola, para poder achar d novo o que eu perdi... Me desculpem...

Aproveite... viva... liberte-se...

Aproveite bem o máximo que puder o poder e a beleza da juventude, ou então esqueçe, você nunca vai entender mesmo o poder e a beleza da juventude até que tenham se apagado, não se preocupe com o futuro, ou então preocupe-se se quiser, mas saiba que preocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete para tentar resolver uma equação de algébra. Todo dia enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade, cante. Não seja leviano com o coração dos outros, não ature gente de coração leviano, não perca tempo com inveja, ás vezes está por cima, ás vezes por baixo. A estrada é longa e no fim é você, contra você mesmo. Não esqueça os elogios que receber, esqueça as ofensas... Se conseguir isso, me ensine. Guarde as antigas cartas de amor, jogue fora os extratos bancários velhos, estique-se. Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam aos vinte e dois o que queriam fazer da vida. Alguns quarentões mais interessantes que conheço, ainda não sabem. Dedique-se a conhecer os seus pais, é impossível prever quando os terão ido embora de vez, seja legal com seus irmãos, eles são a melhor ponte com o seu passado e possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro. Entenda que amigos vão e vem, mas nunca abra mão de uns poucos e bons amigos. Cuidado com os conselhos que comprar, mas seja paciente com aqueles os oferece, conselho é uma forma de nostalgia, compartilhar conselho é um jeito de pescar o passado do lixo, esfrega-lo, repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.

Pra que então dizer verdades???

Ha... sim, a verdade sempre vem a tona. É uma das regras fundamentais do tempo. E quando ela se revela, ela pode te libertar... ou acabar com tudo pelo qual você lutou tanto. Mas a pior coisa que a verdade pode fazer, é quando você finalmente a revela e ela não te liberta... mas fecha você para sempre...

Não posso continuar...

Hoje eu resolvi escrever solto, sem rimas, sem tentar valorizar minhas palavras... apenas escrever... apenas deixar rolar... Estou perdida e não sei mais para onde ir, estou cansada... cansada desse mundo de confusões, de simplesmente vê as coisas e ficar parada, respeitando isso ou aquilo... Como posso insistir em ser assim, se até hoje nunca recebi tal respeito?? Por que perco meu tempo com coisas tão insignificantes??? Por que gasto o que eu tenho de melhor, meu dom de escrever com pessoas tão mesquinhas??? Eu encontrei o inferno ao descobrir o céu.. paguei o seu preço, e ele foi alto demais para mim... As pessoas não conhecem o respeito e a amizade. Eu continuo vendo tudo fora do lugar, está tudo errado, eu tento me esconder e concertar as coisas, mas parece que o mundo não quer compartilhar comigo minha decisão... Eu não quero errar, não quero vacilar, eu quero apenas me respeitar, quero superar, mas por mais que o tempo não sirva de droga nenhuma, ele ainda é um mal necessário... Não adianta dizer e acontecer, eu não irei mudar o que sou e infelizmente pago por isso, só que nesse momento, eu quero apenas estar comigo, não posso e nem quero partilhar meus sentimentos. Quanto mais eu conheço as pessoas, mas eu gosto da minha solidão. Se eu tenho medo de ir em frente, é porque eu tenho motivos, se um dia eu escolhi me calar a conversar, eu também tive motivos para isso. As pessoas do meu mundo ainda não conseguem saber quem eu sou... Culpa delas, culpa minha???? Não sei, talvez eu não tenha espaço para ser quem sou de verdade, ou talvez eu prefira não ser quem sou, pois no final, sempre sofro. Logo... por que dar mais chances para me machucarem??? Eu não quero ser perfeita, alias, eu não sou perfeita, nunca fui, nunca serei. Então... não espere de mim a perfeição, erro como você errou um dia, me irrito como você se irritou, eu apenas não sou como qualquer outra pessoa.. eu aprendi a me controlar... e funciono por etapas...
Agora, eu tento entender as coisas ao meu redor, e quanto mais eu analiso, menos entendo. Por Deus! Eu tenho tanto sentimento quanto você, e pelo fato de eu me calar, isso não significa que eu não sinta as coisas. Meu erro??? Meu erro aconteceu a um ano atrás, e hoje não sei ainda se me arrependo ou não dele, às vezes sim, às vezes não... Tem coisas da minha vida que ninguém entende, pois ninguém participou dela, ou conviveu para poder opinar. Eu escuto críticas... Mas criticar é muito fácil, estar do outro lado da situação também é fácil... Te pedir para se colocar no meu lugar??? Impossível, você não viveu o que eu vive... ou vice-versa. Você jamais poderá fazer isso, então não julgue o que você não viveu, respeite o passado dos outros para que o seu seja respeitado.
Minhas fraquezas e meus sentimentos são guardados para mim, eu não gosto de compartilhar esse tipo de coisas, me faz me sentir ididota, e normalmente é o que eu faço de melhor, como venho observando... Estou apenas tentando curar minhas feridas da melhor maneira possível, posso nem sempre fazer do jeito certo, mas apenas me respeite por tentar.
To tão cansada da minha educação, da minha compreensão... se não posso me mudar... logo... prefiro me fechar. Respeite isso! Não me faça favores, não tente me compreender, não perca seutempo achando coisas que você nem tem idéia do que são. Tudo sempre acontece de uma vez só, é uma coisa atrás da outra, eu não tenho tempo de analisar o que eu penso, o que eu sinto, o que eu quero... Dessa vez eu me obriguei a fazer isso, superar meus sentimentos sozinha, corrigir minhas imperfeições da melhor maneira possível. Posso te errado, mas assumi meus erros, se você achou que tudo era uma brincadeira, o engano foi seu, as coisas aconteceram dessa maneira, e eu não posso mudar isso, fiz o que podia, poderia ter feito melhor??? Poderia, mas me desculpe por ser humana e errar... logo... jogue a pedra aquele que nunca errou!
Nunca julguei ninguém, vi pessoas que eu amava me machucarem várias vezes, e simplesmente ignorei, se eu sou burra por isso... paciência. Esse é o meu jeito de ser, não posso mudar isso. Mas não me crucifique, não espere vingança, não me dê prêmios de consolação, apenas me deixe seguir meu caminho, do jeito que eu escolher, assim como sempre fiz... Deixo as pessoas escolherem o que acham melhor para si mesmas, independente de meus sentimentos,  de minhas opiniões... Eu nunca falei o quanto os erros passados de pessoas amigas me machucaram, nunca discuti sobre isso, nunca dei minha opinião, prefire apenas escutar... Mas Deus sabe onde eu errei quando eu fiz isso, pois eu sempre tenho que fingir que posso sorrir, quando não posso... sempre sou a mais forte, a que consegue lidar com tudo, mas alguém já parou pra pensar que essas feridas deixaram cicatrizes??? Ok, Pessoal! Eu não sou de ferro. Esclarecido esse ponto, prefiro deixar tudo o que tenho a dizer nos meus cadernos, uma raiva hoje, não vale a perda de uma amizade amanhã. Pelo menos eu acredito nisso...
Falta tempo para esclarecer as coisas, falta tempo para tentar, falta tempo para me explicar.. mas sobra... sobra tanta falta de paciência das pessoas, que eu me desespero. Sobram tantas meias verdades que eu guardo para mim mesma, sobram tantos medos que nem me protejo mais... Falta tanta coisa para dizer que nunca consigo.
Hoje eu cheguei a conclusão que por mais que eu seja diferente, minha diferença não me leva a lugar nenhum. Eu continuo no mesmo ponto em que estive a um ano atrás. Então... quando eu estiver pronta para sair, espero não ter que lidar com tudo isso de novo, eu achei que seria fácil, mas não foi e não está sendo e definitivamente não vejo você ajudando... O silêncio nunca vai me perdoar pelas coisas que um dia lhe disse, sou vítima de mim mesma, de meu próprios textos... Eu esperei o tempo necessário para compreender que eu sou assim e não irei mudar...
Minha cabeça é um poço de confusões e eu odeio ficar assim, eu me afasto em respeito as suas vontades, mas sempre me confunde e pelo amor de Deus, pare com isso, pare de ser assim, de fazer essas coisas... Será que machucar uma vez não foi o suficiente??? Você não acha que basta?? Mais que Droga! Eu acho!
 O qque foi que eu fiz??? Era tudo tão simples do jeito que era. Por que?? Por que diabos de razão deixei as coisas chegarem a isso? Eu fui condenada sem ter juíz, me senti errando sozinha, mas não é bem assim...
Não quero mais permitir essas coisas, não quero machucar pessoas desse jeito, não quero ser igual a todos o que já conheci... e mesmo que tentasse, não conseguiria. Quero apenas da um passo de cada vez, quero superar um dia atrás do outro da melhor maneira que eu conseguir, me deixe apenas respirar...
Eu não sou nenhuma santa, e muito menos um Iceberg, logo... minha maneira de lidar com tudo isso é fugindo, indo o mais distante possível que eu puder. Se são minhas amigas, entendam, se não... paciência. Talvez um dia eu volte... talvez não...
O meu pesar é como um oceano: profundo, obscuro e maior que todos nós. E a minnha dor é como um ladrão na noite: silenciosa, persistente, injusta... Ajude-me a diminuir meu pesar e superar minha dor... Me deixando sozinha, pois meu coração já bate devagar, está cansado de sofrer... Eu estou só e não quero mais saber de alguém para me ferir, não quero me arriscar, por tudo a perder, não quero me machucar, já chega de sofrer... O meu silêncio é o sinal...

Karine Bóvio

 

Olhos da Mentira

Morra condenada em suas mentiras, e lembre-se da decepção. Não mostrarei o que sou de verdade, para a doce criança da ilusão. No silêncio dos olhares minto para me esconder, tento fugir dos seus sonhos e desejos para nunca mais ter que sofrer. Posso ser uma poeta fria, mas meu coração quer você. Melhor ser o que não sou. Acreditar na esperança da mentira, do que mostrar para ti a minha verdade... De um passado de mágoas, onde os olhos não brilham. Não dedico minhas palavras para uma pessoa sem brilho, sua mentira fez a minha raiva, de amar uma mentira. Você disse que as flores murcharam, mas o seu encanto ainda está vivo.... Dentro do meu coração nasce uma rosa para ti, onde não existirá os espinhos da mentira.

Dor...

A dor chega em todas as formas possíveis. Uma dorzinha aguda, um pouquinho de depressão, a dor aleatória com que convivemos todos os dias. Então tem o tipo de dor que você simplesmente não consegue ignorar, um nível tão grande de dor que bloqueia todo o resto, faz com que o mundo inteiro desapareça até que a gente só consiga pensar que o tanto que machucamos e a maneira com que lidamos com a dor é totalmente pessoal. Nós anestesiamos, sobrevivemos a ela, ou a abraçamos, ou ignoramos. Para alguns de nós, a melhor maneira de lidar com ela é... lidando.

Música

Johan Johnson, Diswalla, Lifehouse, Snow Patrol. Essas são algumas. São músicas para marcar a sua vida, e... música sempre ajuda. Não importa o que você esteja passando. Então, se você reprovar em uma prova, ou tiver uma separação ruim, ou sentir tanto a falta de alguém, que chega a doer. Então escute minha playlist: "100 músicas para salvar sua vida" e isso deve ajudar.

Blá, blá, blá!

Eu acredito em amor verdadeiro. Acredito em amor a primeira vista ( Camila, vc acredita em amor a primeira vista? Não?? e a segunda??? Então... olha de novo!!! huahuauhahuauh). Acredito que o amor vence tudo. E isso não significa que não haverão dias difíceis para enfrentar, porque haverá. Mas achar a pessoa certa para você, é exigir demais da sorte, pelo amor de Deus! Caia na real... aprenda a parar d sonhar, e por favor, pare com esses sonhos idiotas, pq isso te faz idiota, Karine Bóvio. Logo... Nada é tão difícil que não possamos superar e não é tão fácil que não tenhamos que lutar.. Então, eu me reservo o direito de simplesmente não fazer nada... Deixo a vida passar e vou lutando por aquilo que realmente não me interessa... Mas faz parte da vida...

Pensamentos

Não há desespero tão absoluto como aquele que vem com os primeiros momentos de nossa primeira grande tristeza. Quando ainda não sabemos o que é ter sofrido e ter se curado. Ter se desesperado e recuperado a esperança...

Receio...

Receio vem em tudo que é forma e tamanho. Algumas são pequenas, quando fazemos algo ruim por uma boa razão. Algumas são grandes, como quando decepcionamos uma amiga. Alguns de nós fugimos da dor do receio, fazendo escolhas que achamos certas. Alguns de nós, temos pouco tempo para receio, pois estamos esperando o futuro. Algumas vezes temos que lutar pra entrar de acordo com o que passou. E algumas vezes enterramos nossos receios, prometendo mudanças. Mas nossos maiores não são por coisa que fizemos. São pelas coisas que não conseguimos fazer, coisas que não conseguimos dizer, que poderia nos salvar de ter um coração partido. As pessoas cometem erros, mas se elas querem deixar no passado, então, talvez devessemos também...

Vida..

Existe momentos em nossas vidas que nos vemos em uma encruzilhada. Com medo, confusos, sem um mapa. As escolhas que fazemos nesses momentos podem definir o resto da nossa vida. Claro que quando se está de frente com o desconhecido, a maioria de nós prefere dar meia-volta e retornar. Mas às vezes as pessoas pressionam por algo melhor. Algo além da dor de continuar sozinho. E além da bravura e coragem que leva para se aproximar de alguém. Ou de dar uma segunda chance para alguém. Algo além da quieta persistência de um sonho. Por que você só descobre quem realmente é, quando é testado. E você descobre quem pode ser, quando é testado. A pessoa que você quer ser, existe. no lado oposto da fé, crença e trabalho pesado. E ter uma dor no coração... o medo nos cega a ir adiante...

Tempo...

"O tempo leva tudo. O que você quer e o que não. O tempo leva tudo. O tempo arrasa tudo. E, no final, só resta a escuridão. Ás vezes, encontramos outros nessa escuridão. E outras vezes, perdemos eles de novo."

Sua razão e sua paixão são o leme e a vela de sua alma navegante, se um dos dois quebrar, você pode adernar e ficar a deriva ou ficar imóvel no meio do mar. Porque a razão andando sozinha restringe todo o impulso e a paixão deixada a si: é fogo que arde até a sua própria destruição.