Não posso continuar...

Hoje eu resolvi escrever solto, sem rimas, sem tentar valorizar minhas palavras... apenas escrever... apenas deixar rolar... Estou perdida e não sei mais para onde ir, estou cansada... cansada desse mundo de confusões, de simplesmente vê as coisas e ficar parada, respeitando isso ou aquilo... Como posso insistir em ser assim, se até hoje nunca recebi tal respeito?? Por que perco meu tempo com coisas tão insignificantes??? Por que gasto o que eu tenho de melhor, meu dom de escrever com pessoas tão mesquinhas??? Eu encontrei o inferno ao descobrir o céu.. paguei o seu preço, e ele foi alto demais para mim... As pessoas não conhecem o respeito e a amizade. Eu continuo vendo tudo fora do lugar, está tudo errado, eu tento me esconder e concertar as coisas, mas parece que o mundo não quer compartilhar comigo minha decisão... Eu não quero errar, não quero vacilar, eu quero apenas me respeitar, quero superar, mas por mais que o tempo não sirva de droga nenhuma, ele ainda é um mal necessário... Não adianta dizer e acontecer, eu não irei mudar o que sou e infelizmente pago por isso, só que nesse momento, eu quero apenas estar comigo, não posso e nem quero partilhar meus sentimentos. Quanto mais eu conheço as pessoas, mas eu gosto da minha solidão. Se eu tenho medo de ir em frente, é porque eu tenho motivos, se um dia eu escolhi me calar a conversar, eu também tive motivos para isso. As pessoas do meu mundo ainda não conseguem saber quem eu sou... Culpa delas, culpa minha???? Não sei, talvez eu não tenha espaço para ser quem sou de verdade, ou talvez eu prefira não ser quem sou, pois no final, sempre sofro. Logo... por que dar mais chances para me machucarem??? Eu não quero ser perfeita, alias, eu não sou perfeita, nunca fui, nunca serei. Então... não espere de mim a perfeição, erro como você errou um dia, me irrito como você se irritou, eu apenas não sou como qualquer outra pessoa.. eu aprendi a me controlar... e funciono por etapas...
Agora, eu tento entender as coisas ao meu redor, e quanto mais eu analiso, menos entendo. Por Deus! Eu tenho tanto sentimento quanto você, e pelo fato de eu me calar, isso não significa que eu não sinta as coisas. Meu erro??? Meu erro aconteceu a um ano atrás, e hoje não sei ainda se me arrependo ou não dele, às vezes sim, às vezes não... Tem coisas da minha vida que ninguém entende, pois ninguém participou dela, ou conviveu para poder opinar. Eu escuto críticas... Mas criticar é muito fácil, estar do outro lado da situação também é fácil... Te pedir para se colocar no meu lugar??? Impossível, você não viveu o que eu vive... ou vice-versa. Você jamais poderá fazer isso, então não julgue o que você não viveu, respeite o passado dos outros para que o seu seja respeitado.
Minhas fraquezas e meus sentimentos são guardados para mim, eu não gosto de compartilhar esse tipo de coisas, me faz me sentir ididota, e normalmente é o que eu faço de melhor, como venho observando... Estou apenas tentando curar minhas feridas da melhor maneira possível, posso nem sempre fazer do jeito certo, mas apenas me respeite por tentar.
To tão cansada da minha educação, da minha compreensão... se não posso me mudar... logo... prefiro me fechar. Respeite isso! Não me faça favores, não tente me compreender, não perca seutempo achando coisas que você nem tem idéia do que são. Tudo sempre acontece de uma vez só, é uma coisa atrás da outra, eu não tenho tempo de analisar o que eu penso, o que eu sinto, o que eu quero... Dessa vez eu me obriguei a fazer isso, superar meus sentimentos sozinha, corrigir minhas imperfeições da melhor maneira possível. Posso te errado, mas assumi meus erros, se você achou que tudo era uma brincadeira, o engano foi seu, as coisas aconteceram dessa maneira, e eu não posso mudar isso, fiz o que podia, poderia ter feito melhor??? Poderia, mas me desculpe por ser humana e errar... logo... jogue a pedra aquele que nunca errou!
Nunca julguei ninguém, vi pessoas que eu amava me machucarem várias vezes, e simplesmente ignorei, se eu sou burra por isso... paciência. Esse é o meu jeito de ser, não posso mudar isso. Mas não me crucifique, não espere vingança, não me dê prêmios de consolação, apenas me deixe seguir meu caminho, do jeito que eu escolher, assim como sempre fiz... Deixo as pessoas escolherem o que acham melhor para si mesmas, independente de meus sentimentos,  de minhas opiniões... Eu nunca falei o quanto os erros passados de pessoas amigas me machucaram, nunca discuti sobre isso, nunca dei minha opinião, prefire apenas escutar... Mas Deus sabe onde eu errei quando eu fiz isso, pois eu sempre tenho que fingir que posso sorrir, quando não posso... sempre sou a mais forte, a que consegue lidar com tudo, mas alguém já parou pra pensar que essas feridas deixaram cicatrizes??? Ok, Pessoal! Eu não sou de ferro. Esclarecido esse ponto, prefiro deixar tudo o que tenho a dizer nos meus cadernos, uma raiva hoje, não vale a perda de uma amizade amanhã. Pelo menos eu acredito nisso...
Falta tempo para esclarecer as coisas, falta tempo para tentar, falta tempo para me explicar.. mas sobra... sobra tanta falta de paciência das pessoas, que eu me desespero. Sobram tantas meias verdades que eu guardo para mim mesma, sobram tantos medos que nem me protejo mais... Falta tanta coisa para dizer que nunca consigo.
Hoje eu cheguei a conclusão que por mais que eu seja diferente, minha diferença não me leva a lugar nenhum. Eu continuo no mesmo ponto em que estive a um ano atrás. Então... quando eu estiver pronta para sair, espero não ter que lidar com tudo isso de novo, eu achei que seria fácil, mas não foi e não está sendo e definitivamente não vejo você ajudando... O silêncio nunca vai me perdoar pelas coisas que um dia lhe disse, sou vítima de mim mesma, de meu próprios textos... Eu esperei o tempo necessário para compreender que eu sou assim e não irei mudar...
Minha cabeça é um poço de confusões e eu odeio ficar assim, eu me afasto em respeito as suas vontades, mas sempre me confunde e pelo amor de Deus, pare com isso, pare de ser assim, de fazer essas coisas... Será que machucar uma vez não foi o suficiente??? Você não acha que basta?? Mais que Droga! Eu acho!
 O qque foi que eu fiz??? Era tudo tão simples do jeito que era. Por que?? Por que diabos de razão deixei as coisas chegarem a isso? Eu fui condenada sem ter juíz, me senti errando sozinha, mas não é bem assim...
Não quero mais permitir essas coisas, não quero machucar pessoas desse jeito, não quero ser igual a todos o que já conheci... e mesmo que tentasse, não conseguiria. Quero apenas da um passo de cada vez, quero superar um dia atrás do outro da melhor maneira que eu conseguir, me deixe apenas respirar...
Eu não sou nenhuma santa, e muito menos um Iceberg, logo... minha maneira de lidar com tudo isso é fugindo, indo o mais distante possível que eu puder. Se são minhas amigas, entendam, se não... paciência. Talvez um dia eu volte... talvez não...
O meu pesar é como um oceano: profundo, obscuro e maior que todos nós. E a minnha dor é como um ladrão na noite: silenciosa, persistente, injusta... Ajude-me a diminuir meu pesar e superar minha dor... Me deixando sozinha, pois meu coração já bate devagar, está cansado de sofrer... Eu estou só e não quero mais saber de alguém para me ferir, não quero me arriscar, por tudo a perder, não quero me machucar, já chega de sofrer... O meu silêncio é o sinal...

Karine Bóvio