Não sei nem por onde começar, mas enfim... Hoje é um daqueles dias em que não vim escrever coisas bonitas e nem nada... Apenas vim lidar com meus sentimentos da melhor maneira que eu consigo... escrevendo. Eu perdi totalmente meu caminho, ta tudo uma confusão na minha vida... Estou tão cansada de tentar ser a melhor possivel e não chegar a lugar nenhum... Só me machuco fazendo isso, e nunca, nunca tem resultados. Ninguém acredita nas coisas que eu acredito. As pessoas não entendem o que eu vejo, o que sou, como penso... Enfim... ta td uma bagunça na minha cabeça... e estou apenas afim d escrever... sem ordem, sem nexo, sem sentido... Primeiro ponto de tudo: Minha mãe tem câncer, e cada dia que passa, vejo ela desfalecendo na minha frente. Vejo minha mãe chorar de dor e não posso fazer absolutamente nada. Isso esta me matando... esta matando a pessoa que fui um dia, a alegria que eu poderia ter em viver... Convivo com o medo de acordar um dia, e encontrar minha mãe morta. Vivo com medo de seguir em frente... vivo com medo de ve um futuro tão grande e sem minha mãe. Temos nossas diferenças... as vezes nos odiamos bravamente... mas amor, é amor... e amor sem ódio... não é amor.
Não importa o quanto eu diga que não me importo, ou que é fácil passar por isso... Eu apenas estou tentando ser forte, estou tentando fazer o que meu pai não consegue... Estamos tentando manter a família junta, vivendo a ilusão da cura... e quando alguem ouviu falar que câncer tem cura??? Eu já perdi minhas esperanças... Mas preciso ser forte. Preciso fingir que ta td bem, meu pai está cada dia mais cansado e eu??? Eu não posso ter o direto de desanimar... não tenho o direito de ser fraca, faço isso por eles... Mas ás vezes... Ás vezes... eu só quero sentar e chorar.. chorar por cada dia que tenho que acordar as pressas e levar minha mãe pro hospital, chorar por passar dias ao lado da cama dela, vendo ela grogue de tanto remédio. Chorar pq essa doença esta sugando td minha familia... Chorar por não ter capacidade de dividir isso com minhas amigas, chorar por sempre passar a td mundo que ta td bem, e que se hj eu to séria, é apenas um lapso d mal humor, mas que na verdade, eu estou tão exausta... tão cansada... Chorar pq as vezes sou fraca, e desejo sumir da minha ksa por uns 3 dias, mas me lembro que se eu fizer isso e minha mãe passar mal, quem irá ajudar??? Meu pai??? Dono d padaria, que nunca tem tempo nem de assitir seus programas preferidos na televisão. Minha irmã??? casada e com sua propria vida para cuidar??? Não posso ser fraca... não posso lidar com toda essa confusão.
Tratamento de câncer é caro, logo... as coisas estão ficando dificeis... cada dia que passa, sinto o peso da responsabilidade em cima d mim. Com td respeito, minha irmã Lidiane, virei filha única. Tenho responsabilidade na padaria, tenho que cuidar de mamae, tenho que organizar as coisas em ksa, organizar as contas do papai.. Mas deus, eu sou uma só. Não estou dando conta... e definitivamente apoio e amizade seria bem legal agora... Mas enfim... eu estou assumindo claramente... não estou bem, e definitivamente não tem nada indo bem... 
Ainda tenho esperanças de poder sentar e chorar... chorar até lavar minha alma, como dizem... só queria ás vezes esqueçer tudo isso... só queria ... eu quero muitas coisas.. mas querer não é poder... 
Por favor... alguém me ajude. eu estou desistindo...e em vez de eu me aproximar das pessoas, eu me afasto.. não sei qual é o diacho do meu problema.. mas sou assim.. fui criada para ser forte.. mas td mundo tem seus limites... e minhas atitudes não acompanham meus sentimentos... logo... eu afasto as pessoas, pq acho que é minha obrigação passar por tudo e aguentar forte e sozinha... mas dessa vez, juro, dessa vez... eu não to aguentando. E eu descobri que fugir... fugir não resolve meus problemas, não cura minha mãe, não descança meu pai e não faz as pessoas saberem que eu preciso d ajuda... Estou tentando parar d fugir, mas isso é meio que um hábito, é dificil... Logo... atráves desse texto.. eu assumo minhas fraquezas.